什么事情,都要去试一试啊

el/2024/4/13 14:13:50

广州,下了一个月的雨,还在持续着超过一个月的阴天。

前段时间经历过一个心情的低谷。感觉自己真的变成了一个抑郁症患者,不想吃东西,不想做事情,对什么都提不起兴趣。那个时候的自己,可能受到各种外界的影响,突然地觉得自己是那么那么地弱,那么那么地笨,那么那么地蠢。突然地就觉得,像我这样既不聪明又不能克制自己像别人那么专注努力的人,未来到底能干些什么?这个弱肉强食的社会,我根本没有挣扎生存下去的资本。

上大学以前,似乎只要拿个好看的分数,就可以了,即使也是没有仔细想过自己的未来会怎样,也不会感到巨大的迷茫。但是现在,一切都不一样了。分数,还是必须得拿,但是除了分数之外,有很多很多的技能,需要自己去掌握。我在想啊,我怎么可能同时做得到这么多的东西呢?

越想越慌,看见身边的人一个个都有着令我钦羡的地方,我感觉自己正在沦为一个废物。

然后,想哭。

可是,不能哭。

于是,爆发。

爆发的后一天,上课的时候跟我一个挺欣赏的朋友聊天,跟她说到觉得xx很强,然后就觉得自己很弱,经常会因为这个不开心。“其实啊我觉得,你不必要去跟他们比啊。我觉得就做到自己能做好的事情就好啦。我们很多人都是没有逃离开高中的模式,什么都要跟别人比一下。其实这样很没有意义啊。我上个学期也是没有逃离这个模式。我觉得上个学期我也学得很认真啊,但其实成绩也没有很好。但是我这个学期觉得过得挺开心挺充实的,自己能做到的做完就好了。”这是她的话。好像很长,但是其实主要是一个词击中了我——“高中的模式”。

是啊,我其实,根本就没有,摆脱高中的模式。

虽然一直很讨厌高中这种比来比去的模式,但是自己不也是深陷其中吗?

真的,出了那个比成绩的笼子,到了大学,会发现所有人都有很多的闪光点。人,根本就不可能完美,如果继续用比的模式来过自己的生活,那快乐与满足怕是会永远消失了吧。

她还有一句话让我思考了很久。

“而且我一直觉得啊,心胸狭隘的人是很难有什么大作为的。”

虽然不想承认,但是看见别人强就眼红的的确确就是自己心胸狭隘的表现。有时候觉得,这也是大学之前的教育在我们身上留下的后遗症吧。

是的啊,看见别人比你强,不是应该眼红的,而是应该给自己信心,给自己动力,相信自己也能做到。如果做不到,那就做一半呗。

而且,俗话说,物以类聚,其实更应该为自己认识强的人感到开心,这证明你有这个机会向他们靠拢。如果没有他们,我就永远是只井底之蛙,不知道自己有多弱,也就不可能变强。

这两天又看见一个文章,说独生子女不敢死,不敢远嫁,特别想赚钱。

突然就觉得好像自己。都说独生子女娇生惯养,但是另一方面,独生子女背负的压力也是有兄弟姐妹的家庭没有体会过的。

我从小就以男生的标准要求自己。因为看过父母因为钱而受过的屈辱与无奈,我很小就告诉自己,一定要有出息,赚大钱,让爸妈以后扬眉吐气地过日子。是的,我真的真的,特别想赚钱。

虽然有时候,这样的想法看起来很俗气。但是,现实的确就是这样子。

所以我要强,非常非常要强。所以当我没有把一件事情做好的时候,我会很恨自己。恨自己为什么不能聪明一点,为什么不能快一点,为什么不能专注一点。

讨厌自己的人,都容易自卑。因为他们压根就不相信自己有这个能力。我就是这样的一个人。

但是最近恰好又在看剧,湘琴的一句话真的打动了我。她说:“什么都要去尝试啊,没有尝试过,怎么知道不可能嘛。”越来越喜欢这部剧,因为觉得湘琴的傻,却让我懂得了很多东西。

虽然她傻傻的,但却有我最没有的东西——相信的勇气。

最近的事情让我发现,自己真的是特别胆小的一个人,做什么事情,都没有那种冲动的勇气。但是,连开始的勇气都没有,连尝试都没有尝试过,又有什么资格说自己不可以。

为什么只是一味地想着,觉得自己不可以。这世界上哪有什么“觉得”啊,既然不知道结果的事情,就去试一试啊。不试一试就放弃自己的这种自卑,简直就是莫名其妙。

所以,我现在,要努力转变自己的思维模式——为自己做好的事情感到满足,不纠结于做不到的事情,什么都要大胆地去试一试。

嗯,要去试一试了。


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